夏夜追涼

　　這個blog自從我貼了些小說文後，幾乎是荒廢的地方。生活照常在過，可是沒有特別記錄下來，和我的小說一樣只想卻不下筆。

　　從暑假工作至今，我幫自己賺了不少零用錢，至少是目前為止的工讀中最多的。但無論如何，這份工作終究是犧牲我的休息時間所換來的，每天十一點左右到家，每個月的五天假期中，只有兩天可以安排在六日，而那一安排往往是送給了學校小組作業趕功課使用。

　　總之在這份工作下，我甚至沒在冬天裡發胖，反變瘦了。平常睡覺的時間習慣也容易拖的太晚。結論，我是用自己的休息時間才換取金錢，但我心裡卻沒有覺得這樣做多值得。一但沒有平衡，那再工作下去我也很難說服自己堅持。最後還是提出了請辭的要求。

　　但整體而言，這份工作是我到目前為止做的最好的，過去的工作不是我太生澀，就是同事、上司太難相處，惡意刁難、不給工資…什麼都有。而這份工作之所以有辦法和大家這麼快樂的相處，店長本身的好脾氣真的是功不可沒，若沒有她帶頭的那種風氣，想必大家就會勾心鬥角又斤斤計較了吧？因為店裡的某些人，還是看得出來她們有這樣潛在的個性特質。

　　前陣子和媽、二哥去了花博，真的是很後悔沒有帶相機去拍照，二哥到是徹底使用了他自備的單眼相機。

　　花博的場地還真不是蓋的大，附近有機場的關系所以一直有飛機經過上頭，如果那裡是住宅區，那麼飛機的聲響會成為噪音、困擾居民，但在一片花海的上空掠過卻成為了美景，每每飛過，就會看見手中有相機的路人們，全都不約而同的舉起相機”打飛機”

　　只是媽媽公司的員工旅遊所找的導遊團隊做的很差勁，台北到晚上的時候變的很冷，他們居然讓我們到空曠風大的地方吹風集合等車，集合完畢要帶路到坐車地點時，居然車還不會先開到定位，又吹了好一陣子的冷風。

　　因為吹的太久了，導至上車後我的手腳還冰冷了非常久，十分不舒服。而媽媽同事中的八婆們，有的就笑我們愛漂亮穿的少或短，還笑我們嫌麻煩不帶外套下去。雖然的確是我們太天真，錯把中部天氣和北部相比，不過八婆的玩笑話中所挾帶的嘲諷酸味總是濃得讓人想一拳打斷她的鼻樑。我故意裝沒聽見那個八婆在說話，默默幫自己穿上外套，瞌眼睡覺。

　　反正那個八婆沒和我媽多熟，和我家交情也不深，沒必要給她面子。

　　昨天上人際溝通課時，上的是”冰山”課程－－

　　行為→姿態→感受→觀點→期待→渴望→我是xxx

　　老師問有沒有人願意自動舉自己的例子給大家當練習參考的，說來也不知道為什麼，我就自己舉了手，說了自己的例子給大家聽。因為我突然想起花博那天，在展區裡有一叢一叢高大的細竹林，媽說那是我們家附近也常見東西。我卻告訴她，看見那個植物我只回憶起不好的記憶。

　　那種竹子很細，折一根下來把小支節折斷後，就可以變成一條天然的籐條。媽也了解我話中的意思，因為三兄妹都是她打到大的，她只笑著說我還是打最少的，兩個哥哥打的才慘。

　　只是，我從來都不會因為聽見這種話而感到特別安慰，打就是打，還有分什麼少和多的嗎？

　　我對那些竹子最深的印像是在某一天，媽媽又心血來潮要教我數學，但對那時候的我而言，數學是每教一次就打一次。「媽媽要教我數學」等於「我又要被打了」，媽總是氣我怎麼這麼笨，連這麼簡單的習題也做不出來，氣我想不通就是挨揍，但我從不見自己因為被打而數學變強了。所以我真的很討厭數學，即便我後來克服了數學，上國高中後數學真的沒什麼難的，但我還是不會喜愛數學，至今也一樣。

　　記得那天媽媽的考題我意外的都做的出來，連做了很多題，眼看就快答完了，而媽也終於露出了笑容，難得的稱讚了我。只是到了某一題卻完全破功了。

　　（　）＋（　）＝８０

　　媽媽的題目向來只有一個空格，那題卻出現了兩個。一直以為，括號中都會只有一個答案，但像這樣什麼數字都可以寫的答案對我而言，我的腦筋是死的，我覺得有兩個括號就該只有兩個數字，可是我卻只有一個「８０」可以參考。

　　媽媽的語氣開始不一樣了，好慌，明明前面很順利的，為什麼我害怕的情況又出現了呢？

　　鄰居的小孩不知道什麼時候出現在旁邊玩，看見了我的情況。媽媽已經去折竹子了，鄰居小孩中的一位大姐心知接下來會發生什麼事，她很好心的告訴了我３０＋５０＝８０，但媽只是一句「不對！那不是你想的！」

　　為什麼不對？５０和３０相加的確會變成８０啊？如果不是這兩組數字，那還會是什麼？

　　「你們走開！我要打人了！」媽媽一聲令下，鄰居小孩只好全散光了。

　　最後我在不知道被打了多少的情況下，我說了個１，然後努力彎著手指想數出１加到多少會變成８０，媽卻氣的直接把竹子打在我正在數的手指上，罵我怎麼這樣數。可是我根本不知道怎麼算……結果我還是落得跟往常一樣的狀況，我難逃一打。

　　剛開始跟老師說這件事時，我盡量用輕鬆的口氣，把它講的很好笑。我其實了解自己還很在意，才會在講述的時候，手上的筆被我握了又捏，捏了又握。只是當我在老師一步步引導下，逐步去回憶當時的情況，嘗試說出感受後，在我最後一刻對自己的結論是「我是笨小孩」，完成了”冰山”練習後，我也哭了。

　　當下覺得心好痛，整個停不住哭泣，我一直低著頭、壓低聲音，試著不要驚動太多人，老師也在宣布大家可以照著我的示範練習後，就走過來和我各別輔導談話。

　　最後是賺了一次免費的心理療程。

　　其實我沒想過我會哭，會提這件事只是突然回憶起在花博時跟媽媽重提此事，但媽媽還是聽不出來我所要表達的事。

　　過去也有跟她說過，她總是說：「沒辦法啊！就氣妳怎麼這麼笨。」

　　反正結論還是笨……

　　不過數學早就跟我現在所學的東西不太相關了，國高中的數學到後來也不是我最困擾的科目，也許我是克服了數學，但從來沒克服這段記憶吧？否則我不會哭，也不會重提，更不會印象深刻。